పరాశర భారతి

  యాంకరమ్మ1:     ఐదడుగుల అందగాడు,     చింతాకు కళ్ళవాడు,    మన ఊర మాస్‌ మారాజా,     ధనాధన్‌ ధన్‌ రాజ్‌ గారిని     స్టేజ్‌ మీదకి ఆహ్వానిస్తున్నాము! లేడీస్‌ అండ్‌ జంటిల్మెన్‌, పుట్‌ యువర్‌ హాండ్స్ టుగెదర్‌ ఫర్‌ యంగ్‌ అండ్‌ డైనమిక్‌ ఎనర్జిటిక్‌ హీరో ధన్‌ధనా ధన్‌!! చెప్పండి సర్‌, ధన్‌ గారు, సెవెన్టీస్‌ లో ట్వన్టీస్‌ గా ఎలా మైన్‌టైన్‌ చేస్తున్నారు? ఈ మూవీలో హీరోయిన్‌తో మీ కెమిస్ట్రీ ఎలా వర్కవుట్‌ అయింది?  మీరు హెయిర్‌ వీవింగ్‌ కోసం ఈమధ్య ఇటలీ వెళ్ళారని ఇండస్ట్రీలో టాక్‌.  దాని గురించి మా ఆడియన్స్ తో డీటైల్స్ షేర్‌ చేసుకుంటారా సర్‌.. యాంకరమ్మ2(కమ్‌ సింగరమ్మ):  ఈ ఛల్లని ఈవ్‌నింగ్‌ మనమంతా ఇక్కడ మంఛి మంఛి కబుర్లు ఛెప్పుకోడానికి గాదెర్‌ అవడం నా ఛాలా ఛాలా హాప్పీగా ఉంది. మీకోసం మంఛి సంగీతం,పాట్లు అందించబోతున్నాం, హాప్పీగా ఎంజాయ్‌ చేసేద్దామా మరి?  సంగీతం ఆపాత మధురం! మరి సాహిత్యం?  హహ, మీరే ఛెప్ఫాలి.  ఇప్పట్నించీ ఇంకో ఫయివ్‌ అవర్స్ మన్మంతా సంగీతంలో, అంఠే, సంగీతం ఒక ఓషిన్‌లాంటిదనుకోండి, మీకు తెలియని...

  శాస్త్రవేత్త: ఏమయ్యా రైతయ్యా, ఇంకా ఎంతకాలం ఈ పాతకాలం పద్ధతుల్లో వ్యవసాయం? నీ ముందు పంటనించి తరువాతి పంటకు నువ్వే విత్తనాలు తయారు చేసుకుంటావా? వేప కషాయం, వెల్లుల్లి కషాయం ఇలా కషాయాలు నువ్వే చేసుకుని పురుగు మందులుగా వాడతావా? ఇలా అయితే అయినట్టే వ్యవసాయం. నేను బాగా చదువుకున్న శాస్త్రవేత్తని. ఎక్కువ దిగుబడి వచ్చే ఉపాయాలు నేను చెబుతాను,పాటించు.  రైతయ్య: సరే సారు. అట్నే చేత్తా. శాస్త్రవేత్త: నేను అభివృద్ధి చేసిన విత్తనాలు మార్కెట్‌లో కొనుక్కుని వెయ్యి. రైతయ్య: సరే సారు. అట్నే చేత్తా. శాస్త్రవేత్త: తెల్ల పురుగులకు డుమాక్రాన్‌ పురుగు మందు కొనుక్కొచ్చి వెయ్యి. రైతయ్య: సరే సారు. అట్నే చేత్తా. శాస్త్రవేత్త: ఎర్ర పురుగులకు లమాక్రాన్‌ వెయ్యి. రైతయ్య: సరే సారు. అట్నే చేత్తా. శాస్త్రవేత్త: పచ్చ పురుగులకు టమాక్రాన్‌ వెయ్యి. రైతయ్య: సరే సారు. అట్నే చేత్తా. శాస్త్రవేత్త: నల్ల పురుగులకు ముమైత్‌ ఖాన్‌‌ వెయ్యి. రైతయ్య: సరే సారు. అట్నే చేత్తా. కొన్నాళ్ళయ్యాక-  రైతయ్య :   చెప్పిన పురుగు మందులన్నీ జల్లినా సారు. విత్తనాలు కొనుక్కొచ్చి ఏసినా సారు. కొత్త పురుగులొచ్చినై.  విత్తనాలు స...

  దర్శకుడు ధూర్తా రావు, నిర్మాత అత్యాశా రావు, పాటల రచయిత మడత కాజా కొత్త సినిమా  పాటల రాత కోసం బైఠక్‌లో కూచుని ఉన్నారు. పాటల రచయిత మడత కాజా:                                         నీ అధరమొక                     చిత్తు కాగితం                    నా ముద్దు ఒక                     పిచ్చి సంతకం దర్శకుడు ధూర్తా రావు:         సూపర్‌! ఇంకా మసాలా పడుద్ది. పిచ్చెక్కించెయ్‌! మడత కాజా:                   కుట్టిందా                 దోమా దోమా                   కరిచిందా                  చీమా చీమా           ...

  రెండు వందల యేళ్ళుగా హిమాలయాల్లో తపస్సు చేసుకుంటూ, తన దేశము, దేవాలయాలు గుర్తుకు రాగా ఒక్కసారి చూసిపోదామని దేశంలోకి వచ్చాడు ఒక యోగి.  ప్రజల వేషభాషల్లో వచ్చిన మార్పులను చూసి ఆశ్చర్యపోయి, దారిన పోయే దానయ్యను ఆపి, ఏమయ్యా, ఆ స్త్రీలంతా బొట్టు లేకుండా, ఇతర హైందవ మంగళ చిహ్నాలు లేకుండా ఉన్నారేమిటి? అని అడిగాడు ఆశ్చర్యంగా. దానయ్య: వాళ్ళంతా ఇలవేల్పులను వదిలి విదేశీ దేవుడిని నమ్ముతున్న  మాజీ హిందువులయ్యా.  యోగి: ఆ! అలాగా! మరి అటువైపుగా జుట్లు విరబోసుకున్న బొట్లు లేని స్త్రీలు, పొగ పీలుస్తూ ఉన్న పురుషులు? వాళ్ళూ స్వధర్మాన్ని విడిచిపెట్టిన వారేనా? దానయ్య: వాళ్ళంతా ఆధునిక హిందువులయ్యా. వాళ్ళకి హిందూ ధర్మం అంటే హేళన,నిర్లక్ష్యం. యోగి: ఆ! అలాగా! మరి ఆ ఎర్ర జెండాలు పట్టుకు పోతున్న వారెవరయ్యా? వారు హిందువులేనా?  దానయ్య: వాళ్ళంతా హిందువుల పేర్లతో ఉండి హైందవాన్ని ద్వేషించే నాస్తిక హిండూస్‌.  యోగి: ఆ!అలాగా! అదిగదిగో చక్కగా హిందూ వేషాల్లో ఉన్నారే వారంతా గుంపులుగా ఎటుపోతున్నారో?  దానయ్య: వాళ్ళంతా హిందువులే. బాబాల భక్తులు. యోగి: ఆ! అలాగా! ఎందుకు అల్లా చేస్తున్నారో? దానయ్య: మ...

  లబ్బర్‌ The cartoonist కార్టూన్లు వేస్తున్నాడు ఓ ప్రసిద్ధ పత్రిక కోసం. లబ్బర్‌ భాయికి ఐడియాల మీద ఐడియాలు వచ్చేస్తున్నాయి. ఒకటో cartoon:  బార్గడ్డం ముని ఒకడు తపస్సు చేస్కుంటున్నాడు, బాన్పొట్టతో కామెడీగా. స్వర్గంలో కామెడీగా ఉన్న ఇంద్రుడి సీటు ఊగ్ఫోయింది.  వెంఠనే భూలోకంలో ఎవడో కామెడీ గాడు తపస్సు చేస్తున్నాడని తెల్సుకుని మంచి సెక్సీగా ఉన్న రంభో ఊర్వశో మేనకో ఒక లేడీని పంప్‌తాడు. ఆ లేడీ ఆ బాన పొట్ట ముని ముందు భర్తనాట్యం చేస్తుంటే ఆ బాన పొ. బారు గె. కామెడీ మునిగాడు, ఆ భర్తనాట్యం చూసి చీకాకుగా, ఇదా నా తపస్సుకు profit? అని ఆ లేడీ మీదకు కమండలమ్‌ సే వాటర్‌ జల్లుతాడు హై. అప్డు ఆ లేడీ, కుర్చ బట్యల్లో మోడ్రన్‌‌గా మారిపోయి- లంచ్‌కొస్తావా మంచెకొస్తావా కోడ్ని కోస్తావా కన్నె డిన్నరిస్తావా! అని పాడ్తూ ఆ మునిగాడి ముందు ఎగుర్తుంద్! హా హా హీహీ!   హే!హే! సూపర్‌ కార్టూన్‌!  రెండో కార్టూన్‌:  రామ్డు బాణాల్‌ వేయడం practice చేస్తుంటాడ్‌.  ఒక్టో బాణం గురి తప్తుంది!  రెండో బాణం గురి తప్తుంది!  మూడో బాణం గురి తప్తుంది!   హహహ, రామ్డు కింద పడతాడ్‌.  అది జోక...

  కవి: నాకు “వారణాసి పండిత” అని బిరుదు. వృద్ధ వేద పండితుడు: ఎల్లా వచ్చిందండీ? కవి: కాశీ విశ్వేశ్వరుడికి సుప్రభాతం రాసా. నాదే ఏకైక సుప్రభాతం.  వృద్ధ వేద పండితుడు:మహా శ్మశాన సంచారి అయిన మహాకాలుడు నిద్ర పోవడమేమిటి, ఆయన్ను నువ్వు నిద్ర లేపడమేమిటయ్యా నీ బొంద. కవి: నాకు “బక్రీ కవి” అని బిరుదు.  వృద్ధ వేద పండితుడు: ఎల్లా వచ్చిందండీ? కవి: బక్రీ బాబా సహస్ర నామాలు, బక్రీబాబా గాయత్రీమంత్రం రచించా.  వృద్ధ వేద పండితుడు:హిందూ దేవీదేవతల సహస్ర నామాలు, మంత్రాలు బక్రీ బాబాకి అంటగట్టమేమిటిరా నెల తక్కువ వెధవా.  కవి: నాకు “కాళీ కవి” అని బిరుదు.  ఎల్లా వచ్చిందండీ? కవి: కాళీ మాతకు జోల పాటలు రాసా. వృద్ధ వేద పండితుడు:మహా ఉగ్రరూపిణిగా, శక్తిస్వరూపిణిగా పూజించవలసిన తల్లికి నువ్వు జోల పాటలు రాయడమేమిటిరా నీ పిండాకూడు.  కవి: నాకు “దేశీవిదేశీ కవి” అని పేరు.  వృద్ధ వేద పండితుడు: ఎల్లా వచ్చిందండీ? కవి: నేను దేశీయుడినే కానీ విదేశీమతం పుచ్చుకున్నా. ఆ విదేశీమతాన్ని దేశీ మార్గంలో ప్రచారం చేస్తే తొందరగా జనాల్లోకి వెళుతుందని నా దేశీ తెలివితేటలు ఉపయోగించి మా విదేశీ దేవుడి మీద స్తోత్రాలు...

  తెలుగు మహా గాడిదల సంఘము అను సంస్థకి ప్రెసిడెంటు శాలువానందం, సెక్రెటరీ శునకానందంలు మీటింగ్‌ పెట్టుకుని ఆ సంవత్సరం ఎవరెవరికి వారి సంస్థ తరఫున సన్మానం చెయ్యాలా అని జాబితాను పరిశీలించసాగారు.  PGR: నేను మాఫియా సినిమాలే తీస్తా.            నా ఇష్టం.           నేను దెయ్యాల సినిమాలే తీస్తా.           నా ఇష్టం.          నేను భూతాల సినిమాలే తీస్తా.         నా ఇష్టం.          నేను వివాదాస్పద సినిమాలే తీస్తా.          నా ఇష్టం.          నేను నా ఇష్టం వచ్చినట్టు తిరుగుతా.          నా ఇష్టం.          ఇష్టం వచ్చినట్టు మాట్లాడతా.          నా ఇష్టం.          అంతా నా ఇష్టం.  శాలువానందం: ఈసారి PGR ని సన్మానితుల జాబితాలో వేస్తున్నా.               ...

  మా దేవుడి గురించి మీ వేదాల్లో ఉన్నాదంట.    అవునా? నిజమా? మా దేవ్‌డి గురించి వర్ణనా మీ భవిష్య పురాణంలో ఉంది హై! దేఖో! అవునా? నిజమా? మా దేవుడి రాక గురించి మీ పద్మ పురాణంలో ఉంది. కావాలంటే చూస్కో.  అవునా? నిజమా? మా బాబా అఖిలాండ్‌ కోటి బ్రమ్మాండ్ నాయక్. మీ అందరి దేవుళ్ళు మా బాబా కాళ్ళకింద అని మీ బాబా పురాణంలో ఉందిఠ. అవునా? నిజమా? మా రైన్‌ కోటు అమ్మ గురించి భాగ్వతం రెండో ఛాప్టర్‌లో ఉంది హైహై! అవునా? నిజమా? అవును. అవును.అవును.   నువ్వు మా మతంలోకి మారాలి. మారాలి.మారాలి. మారాలంతే! అన్నీ మా మతంలోనే ఉంటే నేనెందుకు మతం మారాలిరా, జంపింగ్‌ జపాంగ్‌ పిచ్చి పింగాడీ గొర్రె బొచ్చు గాడిద కొడుకుల్లారా! అంతా మాదాంట్లోనే ఉంది, మీరే మా మతంలోకి రండిరా తిక్క పిచ్చి పుల్లయ్యల్లారా!

  డైరెక్టరు కొత్త సినిమా కోసం కథ వినిపిస్తున్నాడు నిర్మాతకు. “The డ్రామాయణ్‌” ! ఇదీ మన సినిమా పేరు. రామాయణాన్ని modern outlook తో చూపిస్తాం.  First scene- దశరథ్‌, ఆయన భార్యలు సంతానం లేక అనేక సంతాన సాఫల్య ఉపాయాలు చేసి ఫలించక పుత్రకామేష్టి యాగం చెయ్యగా అందులోంచి యజ్ఞ పురుషుడు బయటికి వచ్చి (ఇక్కడ graphics) ఒక గిన్నెనిండా బిర్యానీ ఇచ్చి మీ రాణులకు పంచమంటాడు.  నిర్మాత: పాయసమో ఏదో అనుకుంటాగా. బిర్యానీ అంటావేంటీ? డైరెక్టరు: అది original కథలో. మనం కొత్తదనం కోసం మారుస్తామన్మాట. తర్వాత కట్‌ చేస్తే నలుగురు పిల్లలు పుట్టడం, అక్కడొక పాట, పాట ending లో పెద్దవాళ్ళై పోయిన నలుగురు పిల్లలు అయోధ్యలో రాజ భవనం తోటల్లో గుడ్లగూబల మీద తిరుగుతున్నట్టు చూపిస్తాం.  నిర్మాత: గుడ్లగూబలా? డైరెక్టరు: yes, గుడ్లగూబలే! Graphics లో. రాముడి entry మాత్రం అద్దిరిపోద్ది.  డీజే టిల్లు పేరు  వీని స్టయిలే వేరు  సోకేమో హీరో తీరు  కొట్టేది తీనుమారు  డీజే టిల్లు కొట్టు కొట్టు  డీజే టిల్లు కొట్టు  బేసు జర పెంచి కొట్టు  బాక్సులు పలిగేటట్టు! ఆ పాటంది కదా. సేమ్‌ అదే ట్యూన్‌ల...

  రామాయణం మీద తాతాచారి వెర్రిమొర్రి వ్యాసాలు చదివి స్వర్గంలో ఉన్న బాపు గారు కన్నీరు పెట్టుకున్నారు. బొమ్మ గీద్దామంటే కుంచె కదలక తానే స్వయంగా భూలోకానికి దిగి వచ్చి, ఏమిటండీ ఈ రాతలు? అని అడిగారు గద్గద స్వరంతో. తాతాచారి: హిహ్హిహీ, బాపు గారు, మీరా?  చదివారా? రామాయణంలో మీకు తెలియని కొత్త కోణాలు ఆవిష్కరించా. చూసారా? బాపు: రామ!రామ! తాతాచారి: రామాయణం అంతా ఆర్య-ద్రావిడ;బ్రాహ్మణ-అబ్రాహ్మణ; స్త్రీ-పురుష; వైదిక-అవైదిక గొడవలే అన్న వామపక్ష స్వామి మాటలను నా వ్యాసంలో ఉటంకించి నా బ్రహ్మద్వేషాన్ని చాటుకున్నా. బాపు: రామ!రామ! తాతాచారి: మొద్దు కిష్న రాసిన రామాయణంలో, రావణుడు సీతను ప్రేమిస్తాడు. రాముడూ సీతను ప్రేమిస్తాడు. సీత రాముడిని ప్రేమిస్తుంది. రావణ్‌ గొప్ప ప్రేమికుడు అవడం చేత సీతను లంకకు తెస్తాడు. రాముడి ప్రేమకన్నా రావణుడి ప్రేమ గొప్పది అని రాస్తాడు మన మొద్దు కిష్న.   ఈ కథను నా వ్యాసంలో ఉటంకించి మెచ్చుకున్నా. హిహ్హిహీ. బాపు: రామ!రామ! తాతాచారి: మన మహారచయిత హలాహలం కూడా రామాయణం మీద ఓ నాటకం రాసాడు. సీతను రాముడు ఓ వస్తువుగా చూసాడు. రావణుడు ఆమెను నిఝ్ఝంగా ప్రేమించాడు. రాముడు తనను వస్తువుగా...

  తాతాచారి రామాయణం మీద అవాకులు చెవాకులు వ్రాసాడని తెలుసుకుని, నొచ్చుకున్న వాల్మీకి, పైలోకాల నుండి స్వయంగా దిగి వచ్చి తాతాచారి ఎదుట నిలబడి, నా రామాయణం గురించి ఏమిటి నీ వేషాలు? అని ప్రశ్నించాడు. తాతాచారి: రాముడు శంబుకుడిని వధించడం కుల వివక్ష వల్ల.  వాల్మీకి: నేను వ్రాసిన రామాయణంలో ఆ వృత్తాంతమే లేదయ్యా. తరువాతి కాలంలో  అతి తెలివిగాడెవడో కలిపాడు.  ఒక్కసారి ఆలోచించు. నేనొక బోయవాడిని. నేను తపస్సు చేసి మహర్షిగా గౌరవం పొందలేదు? దేశానికి మహారాణి అయిన సీత నా ఆశ్రమంలో నివసించలేదూ?  తాతాచారి: రాముడు ఆర్యుడు. రావణుడు ద్రావిడుడు. వాల్మీకి: ఆర్య ద్రావిడ విభేదాలు మాకాలంలో లేవు. రావణుడు బ్రాహ్మణుడు. ద్రావిడుడు ఎలా అయ్యాడు? మా కాలంలో ఉన్నది ధర్మము, అధర్మము మాత్రమే. తాతాచారి: కల్ప వృక్షము వట్టి ఛాందసం. విష వృక్షము విప్లవం.  వాల్మీకి: కల్ప వృక్షము నాకు, రామునికీ ఇష్టము. విషవృక్షము ధర్మగ్లాని.  తాతాచారి: అనేక రామాయణాలున్నట్టే, అనేక వాల్మీకులున్నారు. నువ్వెవరివో?  వాల్మీకి కోపం పట్టలేక, మూల రామాయణకర్తనైన నన్ను అవమానించడమే కాక, నేను కాక ఇంకా అనేక వాల్మీకులున్నారని కట్టు...